Miss Behave está de volta para responder mais uma dúvida  sobre sexo e relacionamento. Dessa vez, uma leitora recém casada se vê diante de um fato: Ela e o marido não tem o mesmo pique sexual e isto começa a ser um problema quando ela sente culpa pelos seus próprios desejos.
Olá Miss Behave
Gostaria de lhe contar os últimos acontecimentos de minha vida e pedir uma opinião do que fazer.
Tenho quase 30 anos e me casei a alguns meses. Casei por amor, porque o meu marido é o melhor homem do mundo, mas escondi dele um problema: minha intensa atração pelo sexo. Sempre foi uma coisa que me consumiu e fez com que, nos últimos 9 nos, eu vivia uma vida dupla. Ótima filha para os pais, estudiosa, trabalhadora, mas uma louca pelo sexo, tudo escondido. Sempre tive namorados que não me satisfaziam totalmente e por isso, eram traÃdos com caras que eram leões na cama, mas eu não queria nada sério por eu não considerar um bom partido para relacionamentos.
Até que conheci o meu atual marido. Carinhoso, amoroso, meu verdadeiro companheiro. Nossa vida sexual era boa, mas nunca foi excepcional não. No inÃcio eu parei com as minhas fugidas, pq eu sempre quis mudar de vida e achava que ele era o cara que iria fazer isso comigo, mesmo pq ele sempre foi a melhor pessoa que eu já tinha conhecido na vida e achava que ele não merecia uma namorada assim.
"Sempre tive namorados que não me satisfaziam totalmente e por isso, eram traÃdos com caras que eram leões na cama, mas eu não queria nada sério por eu não considerar um bom partido para relacionamentos." / Caught in Light, de wilding.andrew, no Flickr
Dei conta por um tempo, mas depois, o sexo foi ficando morno e eu caà de boca de novo nas escapadas. Transava loucamente com os caras que me desejavam, não aguentava ver um cara morrendo de tesão por mim que dava sem dó. E sem culpa.
Foi assim, até que me casei. Para meu desespero, me casei com meu marido maravilhoso, tenho uma vida muito boa, feliz, mas continuei insatisfeita na cama. Por mais que tente, ele não me satisfaz do jeito que eu gosto e, para deixá-lo feliz, em todas as vezes eu finjo que gozei para terminar logo o sexo, já que eu já sei que não vai dar em nada. Tudo pq ele goza rápido, não é ejaculação precoce não, mas eu curto sexos longos, com duas ou mais vezes, e ele só dá uma muito ruim e acabou.
Foi assim até que um colega meu do meu trabalho começou a me cantar. Me mandava cada vÃdeo erótico que me deixava louca e, quando eu vi uma foto do cacete dele, fiquei louca. Não resisti e comecei a sair com ele, praticamente todos os dias da semana, transávamos até aqui no nosso trabalho quando todo mundo ia embora tamanho era o nosso tesão. Eu estava feliz assim. Marido em casa carinhoso e amante cheio de tesão e que me saciava completamente.
Até que, por azar do destino, o meu marido descobriu tudo. Viu um e-mail deste meu amante na minha caixa de e-mail que eu ainda não tinha apagado e tudo virou de cabeça para baixo.Eu não queria acabar com o meu casamento, pq, por mais puta que eu seja, eu amo o meu marido demais. Quase morri com a tristeza dele, foram dois meses em que até entrei em depressão por tanta culpa, pedi perdão, chorei, me desesperei, conversamos muito e o meu marido acabou aceitando tentar me perdoar. Não acabou com o casamento, graças a Deus!
Então, com tudo isso que aconteceu, eu prometi tomar jeito e nunca mais fazer isso com o meu marido, visto o grande feito que ele me fez: apesar de tudo, me perdoou. AÃ, mudei a minha vida. Hoje vivo só para ele e até mudei o meu horário de trabalho para eu não mais me encontrar com o meu ex-amante. O casamento está aos poucos voltando ao normal, mas…
O sexo continua ruim. Agora, eu acho que está pior ainda. O meu marido ainda não conseguiu digerir a idéia de que eu dava para outros homens então, está me procurando pouco ainda. E, quando procura, ou eu procuro, o sexo não dura nem 5 minutos pq ele continua não controlando e gozando rápido demais.
Então, apesar de feliz pelo meu casamento não ter acabado, estou infeliz ainda. Pq minha vida sexual está uma droga e eu sinto uma vontade tão forte de ser tomada por um cara muito gostoso que eu não consigo pensar em outra coisa. Nem a masturbação está conseguindo aliviar os meus institos.
O meu ex-amante ainda me canta, quer ficar comigo de novo, eu fico morrendo de vontade, mas agora eu tenho medo de fazer de novo e o meu marido descobrir, pq eu prometi para ele que jamais aconteceria novamente, pq ele me ameaça que, se descobrir mais alguma coisa, não tem mais volta.
Não sei o que fazer. Eu preciso do sexo bom na minha vida, mas não quero terminar o meu casamento. O que eu faço?
Casamento x Desejo Sexual? Como assim?
Olá Querida!
Fiquei ao mesmo tempo enternecida e desconfiada com sua carta. Enternecida pois, acredite ou não,já passei pela mesma situação que você relatou e desconfiada porque achei um tanto sexistas e preconceituosas revelações como: “vivia uma vida dupla” e “não queria nada sério por não os considerar bons partidos para relacionamentos”
Eu poderia JURAR que se trata de homem tentando se passar por mulher, ao escrever tais coisas.
"É importante ser franca consigo mesma e analisar friamente qual dos dois itens tem peso maior na sua vida: seu casamento ou seu desejo sexual?" / Imagem: Culpa, de Rho.., no Flickr
Primeiro de tudo: Por que você vivia uma vida dupla? Gostar de sexo é algum pecado ou algo que te desabone de ser uma cidadã respeitável, que age conforme a lei, que paga suas contas? É algo vexatório que por acaso te impede de obter destaque profissional, familiar e acadêmico? Não entendi. Por acaso você tinha a obrigação de dar relatórios mensais de quantas relacões sexuais deveria ter, para alguém? Ou então é uma ninfomanÃaca desenfreada, designando assim, um caso patológico passÃvel de tratamento?
Estranho. Não há nada de errado em gostar MUITO de sexo. Absolutamente nada. Salvo o último caso que apontei, o da ninfomanÃa, onde,ao contrário do que se pensa, o prazer passa ao largo e é substituido pela compulsão que como qualquer outro vÃciocompromete sua vida social e necessita de tratamento. Portanto,se sua admiração pelo ato sexual não se encaixa neste quesito, não existe nada errado em ser “tarada”.
Outra coisa, porque você não investiu naqueles que eram “leões na cama”, como você mesma descreveu? Porque eles gostavam tanto de sexo quanto VOCÊ? Quer dizer que, por serem como você, você não os achava aptos para um relacionamento sério? Então porque VOCÊ seria um bom partido, se no final, era igual a eles? Entende? Talvez, se tivesse dado chance a algum deles, não estaria passando pelo problema que enfrenta agora. Já pensou nisso?
Antes de te dar qualquer conselho prático aqui, acho que você deve olhar para si mesma e começar a se aceitar, do jeito que é. Porque antes mesmo de explanar seu dilema, você se condenou e caiu em contradição ao menos umas 3 ou 4 vezes durante a introdução de seu e-mail.
Vejo que antes de salvar seu casamento é melhor salvar a si mesma da culpa que te engole.
Do jeito que você explicou, parece-me até que estava querendo ser pega! Porque, querida, quando uma mulher quer trair, ela trai. E consegue esconder isso muitÃssimo bem. Falo com a experiência de alguém que mantém um caso extra-conjugal há 7 anos sem ter a mÃnima dor de cabeça.
Normalmente nós, mulheres, queremos o melhor de dois mundos: no seu caso, que o homem que ama seja um garanhão na cama, que te satisfaça plenamente, que ao menos tenha a mesma sintonia e energia sexual que você demonstra ter. Mas, a realidade é dura e a vida injusta é não é isso o que acontece, ao menos contigo.
Você precisa ser franca consigo mesma e analisar friamente qual dos dois itens tem peso maior na sua vida: seu casamento ou seu desejo sexual? Feito isso, precisa ser franca com seu marido e dizer: “Querido, você não me satisfaz. E agora? Você tem alguma alternativa para que isso se resolva fora me dopar ou me internar num convento ?” Peça para ele se mexer, ora essa! Pare de agir como vÃtima, você não é a única que tem que se preocupar com o bom andamento do casamento, se ele te amar e não quiser te perder também vai ter que por a cabeça (de cima) para funcionar e fazer com a que cabeça (de baixo) trabalhe melhor para te manter ao lado dele!
Agora, caso isso não seja possÃvel querida, sugiro que vocês procurem um terapeuta de casais. Se isso também não funcionar, continue transando com seu colega de trabalho e seja ao menos MAIS CUIDADOSA e mais esperta livrando-se das provas do crime.
Enigmas da Culpa, de Moacyr Scliar, no Submarino
Se novamente quiser se sabotar e colocar tudo a perder, I’m sorry, mas seu casamento vai naufragar. O que no final, não vai ser de todo ruim, veja só: você vai poder continuar trepando adoidado, inclusive com seu ex-marido, sem maiores preocupações. Que tal?
Eu te recomendo um livro, ele se chama : Enigmas da Culpa, do médico e cronista Moacyr Scliar, da Ed Objetiva.
Toda mulher deveria ler este livro. Deveria ser obrigatório nas escolas ou nas listas de presente de casamento.
Tenha uma boa vida, livre-se dessa culpa inútil e seja feliz.
Beijocas!
Miss Behave
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Miss Behave, 33 anos é psicóloga prática com PhD em safadeza. Atualmente trabalha como striper e professora de piano nas horas vagas. Acontecerá aqui no AVS em uma frequência devezemquandal, afinal, ser stripper cansa um bocado. Se você tem uma dúvida sobre sexualidade, fetiches, esquisitices… Manda! [email protected]
(Ah, e antes que pensem que se trata de um alter ego da B. Miss Behave, existe, tem personalidade própria e que personalidade, diga-se de passagem.)
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Bora dividir este post?
Venho passando por uma situação bem parecida. Porém comigo é o contrário da Karlania.Era solteiro, 23 anos curtia muito a vida e acabei conhecendo uma mulher linda, que parava o trânsito e era a mais cobiçada da cidade. Acabei conseguindo ficar com ela e foi rolando até que ela me pediu em namoro. Vinha de uma decepção, um noivo que a traia com todas. Passados pouco mais de 1 ano, ela me colocou na parede, querendo se casar, cedi pq era completamente apaixonado, mas acho que não era o momento pois tinha 24 anos. Pedi a mão dela em casamento em setembro. NO dia seguinte ela se articulou e já marcou o casamento para Março, uma grande festa para 400 pessoas. Ao mesmo tempo que achava precipitado, me achava o máximo, por ela era maravilhosa comigo. Dizia que eu fazia ela se sentir uma mulher tanto na cama quanto fora da cama, porém noivos transavamos na sexta, sábado domigo. O casamento foi lindo e não me arrependo. Morando no mesmo teto, queria transar todos os dias mas notei que a apetite dela não era a mesma que a minha. Nunca quis trais ela, tive ótimas oportunidades mas recuei.Passados 1 ano e 6 meses começamos uma crise sem fim. Fala de desejo sexual dela acabou e a vida dela ficou diferente, que na hora continua muito bom ao ponto dela chegar ao final como sempre foi, mas ela não consegue ter estimulo. Cheguei a desconfiar que isso poderia ser depressão mais não era, e com todo esse sofrimento sai de casa. Hoje estamos a algumas semanas separados, ela diz que sou o melhor marido do mundo, e quer ficar distante para saber realmente se me ama. Nesse periodo de casado, tinhamos uma vida sólida cheia de objetivos, estavamos negociando a compra de um AP, para ela engravidar. Nunca tive retorno negativo dela, só positivo. Oq será que está acontecendo com ela?
Esta situação é triste mesmo, de não se sentir completa no sexo com seu marido.
Eu passo por issotb. Tenho 31 anos e sou casada a 3 anos,mas namorei 5 anos.
Meu marido sempre foimeu companheiro, viajamos muito, damos muitas risadas, ele é atencioso comigo, carinhoso, tudo de bom….mas o sexo não é bom.
Pensei que isso não fosse me incomodar, mas depois que entrei em depressão a 6 meses, que percebi que não estava feliz.
As coisas sempre foram devagar quase parando, mas teve uma fase que parou e eu tentei de tudo, lingeries, óleos de mnassagem,etc, mas nada tinha efeito.
Até que eu não aguentei e falei que eu não tinha problema algum em me separar se as coisas não mudassem.
Foi uma bomba que eu lancei, mas não tinha mais jeito.
Ele primeiro procurou um médico para emagrecer, pois estava obeso e isto pode afetar a libido, começou a correr na esteira todos os dias e falou que as coisas vão melhorar.
Eu estou dando este tempo, pq realmente gosto muito dele, temos uma vida ótima, não brigamos, e por isso acho que vale a pena tentar todas as possibilidades.
Ainda me sinto perdida, preciso primeiro cuidar de mim, trabalhar fora, pq não trabalho, me ocupar mais…..e depois eu vou deixar para dpeois mesmo, nçao tenho cabeça para resolver as coisas agora e me sinto esgotada com tudo isso.
Ainda bem que estou medicada, com antidepressivo e fazendo terapia, mas logo logo quero me sentir segura e mais completa !
Oi Karlania.
Eu imagino o que vc tem sentido nos últimos tempos e a sua tristeza. Eu que só fiquei casada 6 meses, sem filhos, tive uma carga de sofrimento enorme, imagino vc com toda essa pressão em manter o casamento e aidna com um bebezinho para criar.
O que eu posso lhe dizer é apenas para pensar na sua felicidade, querida. Eu aprendi que, por mais difÃcil que seje, manter um relacionamento falido não vale a pena não. Mas, se vc colocar na balança e ver que os prós são maiores que os contras, não desista do seu casamento não.
Eu estive nesta situação. Queria muito manter o meu casamento, mas não era totalmente feliz não. Mas agora, que eu me separei, ainda estou muito triste com tudo: sair da minha casa, o baque da famÃlia e dos amigos, se ver de repente, sozinha. Mas também, estou sentindo um certo alÃvio, sei lá. É o sentimento que posso encontrar novas oportunidades na minha vida, sem ficar me martirizando em uma situação que só causaria e aumentaria problemas e tristeza, tanto para mim como para o meu marido, quer dizer, ex marido.
Pense nisso. Olhe no fundo do seu coração que se é realmente isto que vc quer, pq a vida é muito curta, ou melhor a nossa juventude é muito breve para ficarmos perdendo tempo e batendo cabeça em coisa que não compensa.
Pq errar, a gente erra mesmo. O que a gente não pode fazer é continuar no erro.
Um grande abraço para vc.
Você fala tão bonito, aparenta ser sensata e sensÃvel, enfim. Só que você ficou casada só 6 meses! Casou por quê??? Pensou que era brincadeirinha?
oi bom dia….. olha eu nao sei bem como descrever realmente o q sinto.. Me casei a quase 3 anos, meu marido sempre foi muito carinhoso, gentil, e atencioso..no entanto tmbm muitoooo ciumento, e um tanto quanto cabeça dura…Nosso relacionamento sempre foi regrado de muitaaaas brigas e discussões, na maioria das vezes eu me omitia, para que nao brigassemos mais…eu aceitava tudo para nao ouvir mais gritos e chingões. Tenho 24 anos hj e um bb de 11 meses. Meu marido sempre foi tarado por sexo… ja eu …bom …eu ja fui louca de tesão…eu era apaixonada por um ex namorado..tinha tesão so de sentir o cheiro dele…agente se acertava em tudo..mas principalmente na cama, no entanto fiz uma viagem..e ele acabou me traindo… o baqui pra mim foi tao grande q eu nao consegui fazer com que nosso relacionameto se firmace novamente…até tentamos algumas vezes…mas ai perdemos o respeito um pelo o outro…e eu fui muito imatura em quase tudo….bom esse relacionamento chegou ao fim…fikei solteira por quase 2 anos, até dava ums beijinhos..mas nda durava mais q uma noite…nao conseguia me aproximar de niguem…me mudei de cidade na esperança de mudar de vida…Engano meu…depois descobri dolorasamente que fugir dos problemas não é a soluçao….e odeio admitir..mas nunca esqueci o ex…quando conheci meu marido.estava numa faze dificil…com depressão..numa fossa lascada..me sentindo a pior das criaturas..dai..fizemos um trato..de que nao iriamos namorar…pq eu iria voltar pra minha antiga cidade e ele pra dele..(pq ele também não era daqui).. No final das contas…quando vimos estavamos casados.. Mas Eu nunca fui inteiramente dele…muitas vezes desejei ser..mas …….
No inicio da relaçao..ouve um grande desgaste..pelo ciume dele..eu nao podia olhar do lado…nao podia cumprimentar ninguem…nem conversar com minhas amigas…no final…nao tinha mais amigas…nem ninguem…fui me fechando mais ainda…me sentindo um passarinho preso na gaiola..Tentei varias vezes conversar com ele sobre isso…pq na realidade ele nao tinha motivos..eu era fiel…satisfazia ele na cama e em tudo .. e eu precisava de ter um espacinho so meu…com meus pensamentos..rir com as amigas de vez enquando..Mas essas conversas sempre acabava em brigas feiasss… e dai fui parando de flar ..fui abaixando a cabeça e vivendo ..mas fui aos poucos morrendo….depois que engravidei as coisas ficaram piores..eu nao aceitava mais ele na cama..não queria q ele me tocasse…discutiamos todos os dias, segundos, minutos..ate que em uma visita ao medico..foi explicado pra ele que era uma questao hormonal..e normal ..nas gestantes ..dai as coisas melhoraram…as brigas diminuiram… quando tive o bb..nda mudou..e ate hj continua igual..eu rejeito ele..nao sinto tesão…nao sinto nda..me sinto morta como mulher …nao sei o que fazer…meu casamento esta indo pro ralo…e nao tenho nem ideia do que fazer..e de como fazer…Ele nao me da prazer na cama….e eu rejeito ele o tempo todo..as vezes fazemos sexo…mas faço por obrigaçao…e quase q obrigada também…sinto nojo as vezes..olha estou perdida…sei que tenho erros…ele também tem..mas eu nao estou conseguindo solucionar..nao estou conseguindo salvar meu casamento.. e eu nao tenho certeza nem se eu quero salvá-lo …pq as vezes quero muito..mas em outras parece q estou vegetando..tipo se larga..a blza… largou e pronto..se puder me ajudar.. eu agradeço…as vezes digo pra minha sogra…que eu sinto como se eu precisar levar um choque 500 wolts… para ver se melhora……tenha um bom dia.. obrigada
F, hoje eu tenho certeza que você é o tipo de pessoa que a gente lamenta não ter conhecido antes. Sugiro que leve a sério as palavras da PatrÃcia pois ninguém melhor para orientá-la do que ela, pois já passou pela mesma situação. Ela acertou em muitas coisas: “Existe sim pessoas como nós querendo uma famÃlia com tudo que tem direito: amor, carinho, respeito e sexo, muito sexo.
Existe sim o homem com tanto fogo como você e também querendo uma famÃlia.” De fato: “acredite que a vida é muito breve, e devemos escolher ser feliz em primeiro lugar e fiéis a nós mesmos.
”
Eu vou considerar seriamente o que ela te disse para minha vida.Parabéns pela decisão corajosa. Desejo que encontre uma pessoa(pode ser eu?) e seja muito feliz.
Muito obrigada pelas palavras, PatrÃcia!!! Nestes momentos dÃfÃceis de pós-separação é muito bom saber que alguém também já passou por isso e que existe sim luz no fim do túnel. hehehe.
Mas é isso que eu espero da minha vida sim. Eu planejei tudo com tanto carinho, montei nossa casa pensando em uma famÃlia, me desdobrei nas funções domésticas que até então eu não tinha experiência nenhuma, trabalho, tenho minha independência, sou bonita, feliz, e mesmo assim, estou sendo terrivelmente massacrada pelo meu marido, que está deixando tudo de bom que eu já dediquei ao nosso casamento de lado por causa de uma situação que, de certa forma, foi consequência do comportamento dele mesmo: negar meus desejos na cama.
Eu sei a pessoa que eu sou e realmente, eu não mereço este tipo de vida.
Então, é seguir em frente sendo solteira de novo. E bola pra frente!
Oi F, que maravilha. Fiquei feliz que vocês se separaram. Agora você vai se encontrar. Você diz que eu tive sorte em conseguir no meu casamento conciliar as duas coisas e considero que tive sim. Porque realmente tenho o que eu valorizo, o amor, a famÃlia e o sexo bom e gostoso. Continuo tendo meus desejos mas realizo todos com meu maridão. Nós transamos cada vez mais e melhor, é meu companheiro e meu amante. Minha querida, não dá pra ficar casada com um homem que não te satisfaz sexualmente. Sexo não é tudo mas é muito. Casamento sem sexo os dois já viraram irmãozinhos. Sem tesão não tem solução.
Você tem razão sim, eu tive sorte porque hoje tenho tudo o que eu quero com uma só pessoa. Sou a dama de dia e a puta de noite pra ele. É o que sempre quis.
Mas você pensa que sempre foi assim? Esse é meu segundo casamento. Meu primeiro marido também era bacana, carinhoso, responsável, etc. Mas não me satisfazia sexualmente, e eu achava que o problema era eu, que a vagabunda era eu, pois tinha um fogo, um tesão que não era saciado. Até que comecei a trair ele, me realizava com os “leões”, mas voltava pra casa frustrada pois não era feliz. Ele nunca imaginou que foi traÃdo.
Você deve ser como eu, uma mulher bem resolvida, independente, responsável. Não fique triste não. Existe sim pessoas como nós querendo uma famÃlia com tudo que tem direito: amor, carinho, respeito e sexo, muito sexo.
Existe sim o homem com tanto fogo como você e também querendo uma famÃlia.
Mas faça como eu fiz depois que me separei, viva sua vida feliz. Não coloque a condição de ser feliz somente se encontrar essa pessoa. E nunca mais case com um homem sem antes transar muito com ele, além de outras qualidades claro.
Viva agora sua fase de liberdade plena, em todos os sentidos: liberdade para se conhecer, liberdade sexual (com todos os cuidados claro), liberdade pra ser quem você e sem ninguem pra te criticar ou julgar.
Eu encontrei esse homem sem buscar, eu estava muito feliz com minha vida de solteira, viajando, namorando, sem querer casar. Jurei que nunca mais ia casar, prezava minha liberdade. Jurei que só casaria novamente se encontrasse tudo o que eu queria (famÃlia, amor, respeito e sexo) e também ouvi que era impossÃvel.
Mas numa noite, conheci esse homem. Em uma noite que praticamente saà de casa empurrada por outra amiga.
Segundo casamento dele também. E ele também jurou que só casaria se encontrasse uma mulher com as qualidades que ele queria (carinhosa, responsável, alegre) e cheia de tesão.
Fomos nos conhecendo sem pressa, a paixão e o tesão veio logo no primeiro beijo.
Portanto F, acredite que a vida é muito breve, e devemos escolher ser feliz em primeiro lugar e fiéis a nós mesmos.
Essa fase pós separação é dificil, mas acredite que se escolher continuar casada sem seu marido te realizar no sexo, você será cada vez mais infeliz.
E tem mais, tenho 38 anos, e meu fogo depois dos 35 só aumentou.
Beijos e seja feliz.
Quero muito me encontrar sim, é o meu maior desejo. Mas como conciliar o desejo sexual com o desejo de também se ter uma famÃlia feliz? Eu vivo um paradoxo;: casei com um cara carinhoso, amigo, que fazia tudo por mim, mas não aceita o meu fogo sexual. Depois que o traÃ, então, só piorou as coisas.
Agora, decidimos nos separar para repensar a relação sem a pressão que um estava fazendo sobre o outro. Agora, vendo o meu casamento indo para o espaço, eu fico ao mesmo tempo querendo voltar à vida de antes, com a segurança do casamento, nossas famÃlias em paz, mas ao mesmo tempo, hoje sei que para voltar ao que era antes, terei que pagar um preço muito caro, de quase anulação da minha pessoa. E não acho que isso seja o correto.
Mas, de fato, a pressão social está sempre presente na minha vida. Pensem bem: um casamento que tinha tudo para dar certo, planejado com todo carinho, tudo certinho, está terminando em 6 meses de relacionamento. Pra vcs verem que nem álbum de casamento eu mandei fazer ainda.
Além disso, término de relacionamento assim é complicado mesmo, pq parece que nunca mais a gente vai conseguir encontrar alguém que realmente nos faça feliz. Pq, apesar de gostar muito de sexo, eu quero ter uma famÃlia. Não quero ficar sozinha.
Será que um dia vou conseguir conciliar as duas coisas? Não sei.
Sorte da PatrÃcia que conseguiu e hoje é muito feliz.
Não sentir culpa é não ser humano. Ao menos aquela pessoa que tem um mÃnimo de respeito por si mesmo, e pelo parceiro ou parceira. Nunca acreditei em monogamia. Tanto o homem como a mulher não sao monogamicos. Sou casada há 3 anos, amo meu marido, maravilhoso na cama e fora dela. Porém meus desejos estão todos lá, muito vivos. Mesmo amando ele e me realizando no sexo, continuo tendo desejo em estar com outros homens. Porém, no meu caso eu sabia que assim que assumisse um compromisso com ele, minha liberdade sexual iria acabar, e escolhi casar. Um dos motivos foi o sexo maravilhoso que temos, o mesmo fogo e a mesma paixão. Talvez um pouco mais de fogo da minha parte, pois sempre tive muito desejo e amo sexo.
Todo mundo tem liberdade pra fazer o que quiser da sua vida, o problema é quando envolve outra pessoa. Meu marido tem absoluta certeza que não o traio, mas sabe dos meus desejos. Eu nunca escondi que sou uma mulher sexualmente aberta, sem hipocrisias. Ele sabe que por mim teria sexo todos os dias e nós não fazemos todos os dias. Eu sinto falta, dos beijos, dos corpos rolando na cama, de me perder totalmente no sexo sem limites do meu corpo. Já tive diversas oportunidades de sair com outro homem, porém eu fiz uma escolha: ser somente a mulher dele, experimentar tudo com ele. Fiz essa escolha abrindo mão da minha liberdade sexual, dos meus desejos, por amor e por respeito a nossa união. Mas não só por isso, mas também e talvez principalmente por outro motivo: a culpa. Eu estaria tão aprisionada na minha culpa se saciasse meus desejos com outros homens, que o sexo e o gozo com esses homens ficariam muito pequenos diante da minha culpa. E aà deixaria de estar livre, para estar aprisionada. Só entendo isso hoje, pois em outros relacionamentos traÃ, sem sentir um mÃnimo de culpa. Neste meu relacionamento agora, não conseguiria deixar de sentir culpa. Ambos são leais e estaria traÃndo a confiança e a lealdade que ambos tem. Seja livre e diga a ele todos seus desejos. Cabe não só a você mas a ele realizá-los. O maior prazer da vida está em ser livre. Não viver uma mentira. Hoje sua vida é uma mentira. Beijos e espero que se encontre. Eu demorei mas me encontrei. Beijos.
E B., a escolha além de inevitável é saudável, melhor do q ficar insistindo no erro, já q desse jeito as pessoas envolvidas na relação acabam perdendo o respeito uma pela outra.
bjs
Relendo os comentários, inclusive o da própria F. percebo que nosso grande problema é nos fixarmos na questão social. Culpa por ser assim, assado, por se enquadrar nisso ou naquilo, por ser aceito ou não pela sociedade… E me incluo neste bolo também.
Exatamente por este motivo faço da minha vida sexual uma hora do recreio. Já temos que viver tão “enquadrados” em nossa vida social, que acho extremamente sadio, sexualmente sermos quem quisermos.
No entanto, vou concordar com a Sentimental. Diálogo é tudo, e a ausência dele acaba causando problemas posteriores como foi o caso da leitora…
Acho que colocar na balança os prós e contras da relação é o mais sensato, no entanto, a escolha em algum momento será inevitável. Seja por um modelo alternativo com o marido, ou por uma nova vida solo.
Beijos!
B.
O ser humano nunca está satisfeito – já dizia o sábio Sérgio Mallandro – Quando está solteiro quer estar casado e quando está casado quer estar morto…
[]s
O Carioca
Vai ver que o que está faltando nas mineiras e em muitas outras mulheres e muitos homens por aà é vergonha na cara de assumir o que se gosta, e o que se é… Criação católica moralista a grande maioria das mulheres tem, mas a gente cresce fica independente, se conhece cada vez melhor, muitas vezes faz terapia até, descobre os nossos desejos mais secretos e sabe qual é o prazer e com quem quer ter na cama. Ser aceita pelos outros passa pela necessidade de se aceitar como se é, de fato. Não se consegue enganar as pessoas por muito tempo… Uma hora a casa cai.
complicado né?
então, ninguém pediu minha opinião mas eu vou falar… rs
o q falta nesse casamento é diálogo, ddesde quando era só namoro, quando ela percebeu q o sexo não a deixava satisfeita, assim, o casamento já começou errado, já q o futuro marido supria somente algumas ‘necessidades’ da futura esposa, o q leva a crer q foi um casamento por conveniência. não dá pra casar só pq o cara é amigo, companheiro e amoroso, o relacionamento não vive só disso. e insistir nisso é bobagem.
quer salvar o casamento? conversa com ele, mostra o q está te deixando insatisfeita, quais foram os reais motivos q te levaram a trair e se ele não mudar, separa e sai a caça de um homem q te complete, até pq gostar de sexo não é defeito, não é doença e mesmo em minas com a criação q vc teve o povo trepa, e muuuuuuuito.
Nossa… valeu Arthman!!!
Em poucas palavras resumiu a minha vida inteira, criada aqui em Minas mesmo, sô!!!hehehe.
É justamente isso que vc disse que está por trás dos termos que a Miss Behave não entendeu e até criticou. Concluiu com maestria o meu depoimento. Obrigada!!!
Está aà um bom debate. Primeiro, acho estranho, você, Miss Behave, quase jurar que tal texto tenha sido escrito por um homem. Por acaso ignora o fato de que ainda hoje (observe que ela tem quase 30 anos), temos mulheres que foram criadas e educadas com base no padrão católico/evangélico e que somente as adolescentes atuais gozam da automonia e liberalidade dos tempos “modernos”? Embora não saiba de onde ela seja, creio que aqui em Minas, ainda prevaleça o formato da “Tradicional famÃlia mineira” e que talvez, tendo sido criada nessa base, ela imagine que gostar de sexo seja algo realmente malÃgno, infernal. Nessa linha, os homens também o são e o preconceito está no fato de que esse jeito dela, com certeza, assusta os homens e provavelmente chega até a afastá-los, afinal, aqui os filhos foram criados podendo fazer tudo e as filhas são criadas reprimidas. UMA VERDADEIRA ABERRAÇÃO. Nesses termos, existem as mulheres que são “só para ficar” e as que são “para casar”. Pode ser essa a explicação para a “vida dupla” bem como para “homem para casar” e “leões na cama”. Portanto, acho que ela não quer ser discriminada, pois caso contrário, não será “aceita”. Bom, em relação à frase: “não queria nada sério por não os considerar bons partidos para um relacionamento”, creio que seja um resumo da seguinte pergunta: Casar com um “bom moço”, responsável, trabalhador, estável financeiramente e provavelmente um bom pai, porém, morno e manso na cama? ou casar com um leão na cama me satisfazendo plenamente mas, um grosseirão, estúpido, jogador de sinuca, frequentador de estádio, sem a mÃnina ambição e que provavelmente terei de sustentar e criar os filhos sozinha? Lamento informá-la que o homem perfeito, idealizado não existe e nessa busca , creio que deverá ser contentar com um meio termo e esse meio termo pode ser mesmo, já que pelo diálogo aberto e franco não está funcionando, continuar casada com seu amor, transando com seu amante do trabalho. Finalmente, acredito que, caso termine o casamento, pelo histórico, transar com e ex-marido, será a última coisa que ela fará. Tenho dito.
Uma história de inversão de papéis, que vem se tornando cada vez mais frequente nos dias atuais. Na minha opinião, homens e mulheres deixaram de dialogar e estão se trancando em suas vidas secretas. Sei que não é simples acabar com laços, casamentos, compromissos mas a gente sabe que sexo é 80% do casamento, é termômetro do próprio casamento. Então se não está bom, por que ser tão egoÃsta? O outro também tem necessidade de ser feliz. Libera vc e o outro para que cada um possa viver a sua própria vida e suas próprias fantasias. Precisamos ter coragem para assumir as nossas próprias atitudes. Outros apegos do casamento, tais como segurança, famÃlia e bla bla bla tornam-se falsos apegos, prontos para serem quebrados na primeira sabotagem que se faz consigo mesma.
Sei não, a mulher fala que ama o cara, mas pra mim, mais parece que ela ama a segurança que ele proporciona pra ela.
Sabe como é, aquele velho papo, de ter um bom homem provedor pra criar os filhos, mas na hora de fazer, o que conta mesmo é a boa e velha genética, hahaha.
Miss Behave,
Recebi a sua resposta com grande satisfação para o meu caso. É um caso complicado, eu sei, mas pelo menos pude escrever com clareza tudo o que está se passando comigo e o meu marido.
Eu sei que não sou ninfomanÃaca, graças a Deus, mas essa coisa de gostar demais de sexo virou um problema com esse meu atual marido. É muito difÃcil ver vários homens reclamando que as esposas não querem sexo enquanto eu sempre quero e tenho um marido que não corresponde… não dá para entender. A minha culpa é decorrente desta não aceitação do meu jeito por ele, eu acho que é isso. Por isso tenho dúvidas se continuar este casamento não me fará mal por me fazer sentir esta culpa terrÃvel de ter traÃdo o meu marido. Vc me fez pensar sobre a grande razão da minha culpa e acho que é a de achar que ser tão tarada é um pecado meu, infelizmente. Isto faz com que, de certa forma, eu veja o meu marido como um santo e eu, a verdadeira nevassa. Sei que isso é muito ruim para mim, me deixa triste, mas eu não queria acabar com o meu casamento.
Conversamos sempre sobre o meu desejo sexual, já contei para ele do que eu gosto e como eu gosto, e vi que realmente não há sintonia sobre o que cada um pensa sobre o sexo, infelizmente. Assim não tem jeito, não é verdade? Mas, de todo modo… o meu coleguinha de trabalho continua me desejando como um louco e eu acabei “caindo em tentação” de novo. Vixe!!!
No fundo acho que esta terá que ser a solução da minha vida: continuar o casamento e viver umas aventuras sexuais de vez em quanto, para satisfazer o desejo sexual. Vai ser o jeito mesmo. Pelo menos assim eu me sinto feliz da vida.
Há… e adorei a sugestão do livro. Lerei sim e tenho certeza que será de grande valia para minhas atuais dúvidas.
Agradeço de coração.
F.
Muitas vezes podemos descobrir na vida de casado algo totalmente inesperado: o parceiro ideal, mas com a dose sexual diferente da nossa. O que tende sempre a acontecer é o homem procurar sexo fora de casa, mas como vimos, a mulher também. Falta diálogo e um espÃrito aberto de ambos os lados para aparar as arestas e chegar num consenso. fácil não é, mas pode se chegar a um senso comum. Tenho uma parceira maravilhosa, mas em termos de sexo fica a desejar. Minha opção: reduzir a marcha e tentar acompanhá-la. É dificil, mas chego lá….
Pois é… Não sou casada, mas mesmo solteira vivo dilemas que a todo instante me fazem optar por este ou por aquele caminho. Acho que o grande problema é que todo mundo quer tudo, ou pelo menos quer a melhor parte sempre, natural… Mas inpossÃvel fazer omeletes sem quebrar os ovos.
Torço, de verdade, que a leitora encontre o seu melhor caminho. Não existe fórmula para ser feliz. Quando um casal se ama de verdade, ele busca possibilidades, alternativas… Mesmo algumas que não se enquadram totalmente no comportamento dito “padrão”.
De perto ninguém é normal, ter uma vida secreta, discreta, é muito mais comum do que podemos imaginar. Quem sabe o que acontece por trás das portas fechadas? Serão os casamentos perfeitos, realmente perfeitos? Ou tudo não faz parte da nossa fantasia que tais relações existem? Quem estabeleceu que a felicidade só é possÃvel dentro de uma relação estável e de modo x-y-z?
Encontre o seu caminho, viva a sua vida e seja feliz!