“Mocinhos e mocinhas, pervertidinhos de plantão, usem filtro solar!  Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro seria esta: use filtro solar. Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência. Já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência safadinha. Mas agora eu vou compartilhar alguns conselhos com vocês…”

Ai, que eu sempre quis começar um texto assim… :-)  Sempre gostei deste vídeo motivacional da DM9 dirigido por Baz Luhrmann, Sunscreen, justo por ele dar um monte de dicas e no final concluir que: 

“Cuidado com os conselhos que receber, mas seja paciente com aqueles que os oferecem. Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale. Mas no filtro solar, acredite!”

Toda vez que faço algum post com a tag B.eabá do Sexo lembro deste trecho. O post de hoje é uma resposta feminina ao Pinky, The Kinky que escreveu um texto super legal sobre como colocar camisinhas sem brochar. Assunto que aliás comentamos em nosso PodSecret da Campus Party.

Camisinhas, as incompreendidas

Sou uma usuária apaixonada e defensora voraz do uso da camisinha. Camisinhas podem ainda não ser 100% eficazes na prevenção de DSTs e gravidez indesejadas, mas são as que mais se aproximam disso. Quer trepar muito, por muito tempo mais? Use camisinha. É um ato de respeito pelo outro e por si.

Acho que não foi por acaso que fiquei entre os 100 Testadores Oficiais da Prudence. Eles devem ter sentido o meu potencial safadinho na frase que eu nem me lembro mais. A questão é que camisinha é uma necessidade, mas muitas vezes é um saco! Não nego. Não de usar, mas a colocação da mesma muitas vezes é um drama para alguns rapazes.

Paus são maravilhas da natureza, obras de arte sem par. Maiores, menores, grossos, finos, diferentes e únicos. Portanto, pode até ser que nem toda a tecnologia do mundo seja capaz de criar um preservativo 100% confortável para o pau, mas… Que tal admitir também que  a tecnologia ajudou muito e hoje em dia o  treco nem é tão desconfortável assim, né?! Existem opções no mercado para todas as necessidades do cliente.

Ainda assim, existem os moços que como o Bob, dizem que seu instrumento é grosso e só com uma puxadinha na base o preservativo se acomoda bem. Ou mesmo os que tem excesso de pele na ponta do pau (fimose) e precisam de um “jeitinho” a mais para não ter desconforto durante a penetração.

Gente, só não tem jeito para a morte, vai por mim… E é por isso que eu pensei em umas dicas bem gostosas de como colocar a camisinha sem quebrar o clima e dar aquela brochada básica e, sempre, indesejada.

Como colocar a camisinha sem brochar

 

O desenho é meu, e a piadinha sem graça, também! Será que ela estava pensando: "Não disse que comigo a paudurescência era garantida?"

Antes de tudo preciso admitir pra vocês. Meu problema não é tê-las à mão. Adoro camisinhas, sempre tenho muitas à mão, já chego no motel espalhando-as pela cama, mas… Se todo problema fosse tê-las, ai, ai… Começa  o rala e rola, o moço ficou animado, eu também, pego a camisinha, rasgo o pacotinho – hoje em dia eles são tão facinhos de rasgar – e… Putz! Pra que lado eu desenrolo esta joça?! 

Portanto, a dica do Pinky, the Kinky - “Camisinhas são produtos industrializados e seguem certos padrões. O lado certo para desenrolar costuma ficar sempre do mesmo lado padrão em relação à embalagem. Se você usa sempre a mesma marca, fica fácil de descobrir qual é e facilitar a sua vida.” - será muito bem aproveitada em minha próxima aventura, depois comento se “otimizou” ou não o serviço… risos

No entanto, a verdade é que sempre dei meu jeito, nada que um charminho não faça o ato ainda mais sexy. É importante lembrar que o ato de colocar a camisinha deve ser algo lúdico e interativo, mas… Esqueça as gargalhadas e piadinhas ridículas, lembre que tudo o que ambos desejam neste momento é a prontidão do moço para a conclusão do ato. Zombar, não ajudará em nada.

Outra coisa importante de lembrar, alguns paus se intimidam à simples menção da colocação da camisinha. E o pior, camisinha não entra em pau meia-bomba. Borrachou, é a hora da mocinha entrar em ação para colocá-lo em alerta novamente. Punhetá-lo olhando nos olhos de uma maneira bem safada tem eficácia comprovada.

Se vocês ainda não tem intimidade suficiente, seja descarada e pergunte  meiga (mei’galinha ;-)  ?) e safadinha: “Me mostra como você gosta?“, mas é claro, disposta a pôr a mão na massa. Cada homem tem uma maneira muito particular de masturbar-se, tem maior sensibilidade desta ou daquela forma. Uma vez que volte o estado de pauderescência é o momento de vestir devidamente o mocinho.

Pelamorrrrrr!!! Não esqueça, aquele biquinho que a camisinha tem deve e tem que ser apertadinho durante o desenrolar dela no mocinho. Se esquecer disso, aquela área, destinada para o líquido da ejaculação pode dar ar e estourar. Ou seja, todo o trabalho que você teve em prevenir-se de possíveis doenças ou gravidez indesejada vai por água abaixo.

Para as mocinhas que tem certa habilidade oral não é impossível colocar com a boca. Se até eu já fiz, qualquer uma é capaz. Vista pelo menos a cabeça, já é algo bem sexy… Mesmo com a boca, não é difícil evitar aquele ar na ponta que acabei de alertar. Na dúvida, gaste algumas treinando em uma banana, pepino ou mesmo em seu objeto de desejo, porque não?!

E pra não dizer que não falei das flores…

Ah, e pra finalizar, outra coisa importante.  E isso nem tem relação com uma possível brochada, mas sim pelo bem da sua mocinha. Mesmo a camisinha mais lubrificada na xota mais excitada, com a fricção contínua, em determinado momento causa algum incômodo. Para que isso não seja um motivo para inibir o uso da mesma, após vestir o moço, um pouco de gel à base de água (sabe o KY e seus derivados?) facilita e muito os “trabalhos”.

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PS – Diante da charge safadinha, eis o comentário emocionado da minha mãe quando viu: “Seu pai teria tanto orgulho em ter em casa um Carlos Zéfiro de saias…” Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Êeeeeeeee família… risos

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